儿童成长：3岁宝宝争“第一”

　　3岁起竞争意识日益强大

　　根据科学家的研究结果：3岁到3岁半的时候，孩子的竞争意识就日益强大起来，这个年纪的竞争是本能的，也是不可或缺的。不论是在家里，还是在幼儿园里，宝宝们都要竞争，内容也包罗万象：谁可以把小自行车骑得更快？谁会把秋千荡得更高？谁能够更长时间地保持平衡？——这些还算比较正常的——有时比赛项目就有些“离谱”了：谁能更快吃完饭？谁第一个上完厕所？谁第一个睡着觉？…… 宝宝在竞争中受益匪浅：学会评价自己和别人的能力；学会与他人相处（竞争也是人类交流的一种方式）；学会面对压力；学会自信；学会应付失败和成功；学会自我展现等。

       孩子会不断和同龄小朋友较劲，这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到：我是一个人，虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大，但是我可以做一些事情了。从大约3岁起，宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”，他要自己尝试一些新鲜事物，自己确定一些比较的标准，在比较中——有时和自己、有时和别人——确定自己的本事，自己的位置。

　　当然如果事事竞争、时时竞争，就会过犹不及，压抑孩子的天性，导致偏执。

      事例：邻居家的女儿，最近老是得意地告诉她妈妈：“我第一名。”原来是她吃得最快，老师夸了她。做妈妈的了解才知道，她百分百没有吃饱，也没有吃好，这样的第一，是勉强“争”来的，超越了她的能力，代价是对她自己的损害。

      有的家长也确实为难，淡化竞争意识吧，孩子将来是否会处于劣势？一味强调竞争，又怕给孩子心理造成压力，还担心孩子变得功利和不讨人喜欢。那么，父母该怎样看待孩子间的竞争呢？

　　孩子的竞争不能用好坏定义，但它能造成正面和负面的结果

　　儿子上大班后，变得争强好胜，赢了得意洋洋，输了大发脾气。还喜欢夸大其辞，弄得我们很尴尬。但让我们感到矛盾的是，在社会充满竞争的大环境中，孩子们不得不为要进个好学校，参加学校活动而和同伴展开竞争。要是淡化他争强好胜的意识，那么他将来能否在这个竞争社会中生存？正是因为我们内心的这种矛盾，所以我们给儿子教导也不明确。比如，我们既想让儿子感觉轻松，体会到童年快乐，不必因为自己不是最棒的而焦虑，又想儿子在竞争中通过努力而获得成功。对此，我感到困难的是，我们无法判断，大班孩子竞争意识的程度和他的年龄比起来是否恰当？怎样的竞争行为是过火了？我之所以这样亮自己的观点，是因为想和家长朋友达成一种共识，即事实上，孩子的竞争，不能用简单的好或坏来定义，但它却能够对孩子的成长造成正面和负面的结果。因此，摆在我们面前的任务是指导孩子用正当的方式来竞争。

　　理解和支持孩子用行动证明自己是最棒的

　　我觉得好父母应该会观察孩子，我发现，大班幼儿更喜欢用行动来证明自己是最棒。因为此时，孩子的各方面能力都进步很大，这与他们日益增强的竞争勇气有直接的关系。比如，我儿子3岁时的特点是想像力特别丰富，他好象沉浸在幻想的世界里，而现在的他则生活在现实中。3岁时儿子想要成为跑得最快的飞人，他就把自己想象成那样的人；而现在，儿子却不是简单地做白日梦，他会经常和小朋友比一比，然后证明他跑得最快。我想，孩子喜欢和小伙伴做比较，是和他们突飞猛进的行为能力发展有关的，比如我记得儿子在某一天突然就学会自己系鞋带了、能骑两轮小自行车了……他是多么的自豪呀，所以他总是乐此不疲地向别人炫耀。因此，请理解和支持他们的这种“炫耀”。孩子掌握了哪种新技能，无论掌握的程度有多深，他都会非常引以为荣，并把这些能力当成和其他人做比较的资本，孩子在用行动来证明自己是最棒的，还有比这更有价值的竞争意识吗？

　　不要给幼儿制造激烈竞争的机会和场合

　　我5岁的女儿非常争强好胜，玩什么都得她赢才行。有一次，我和她玩跳棋，还没走几步呢，她发现自己落后就忍受不了，无论我怎么说，她都不服气，最后竟然把棋盘弄得乱七八糟。我想，也许我们太在意输赢了，导致她不能承受任何挫败。因此，为了避免刺激幼儿强烈的竞争欲望，最好不要给他们制造激烈竞争的机会和场合。他们毕竟还小，还不能忍受自己被淘汰的现实。比如，新年时，我邀请女儿的同伴来家玩游戏，虽然我向他们讲明游戏的规则，但孩子们并不明白淘汰意味着什么，也根本没有想过自己会被淘汰出局。一旦他没有抢到座位(抢椅子游戏)，他们不会像成人那样欣然接受游戏结果。我理想的状况是，鼓励和支持孩子们参与比赛和游戏，但同时忽略比赛结果是赢还是输，让比赛后的美食款待吸引他们。生活中，有些孩子的竞争意识特别强烈，从性情方面说，这是与生俱来的；从性别方面说，男孩比女孩更喜爱与人竞争。但如果一个孩子在游戏中只有赢他才爱玩，或者因怕输而不参与任何活动，就是父母的教育有问题。

　　不要阻止孩子的竞争

　　有的父母支持孩子的竞争：社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己，学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则不然，因为他们不希望孩子在压力中长大，只想让他们在较量中确立自己的自信。竞争标志着孩子的成长，以及衡量成长是否适龄，所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的，父母需要给予一定的鼓励，或者予以疏导，比如孩子在某一方面的竞争中失败了，父母应该告诉他“你虽然在幼儿园跑步很慢，但是你的手工做的特别漂亮。”

　　孩子之间的竞争是游戏式的，内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。成功和失败在这个年纪表现得很直接，虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的，但是只要批判标准是天然的，或者小朋友们自己定的，而不是外界，比如老师或者家长强加的，孩子们就会特别快地摆脱挫折感。

　　竞争鼓励也不能频繁

　　由于竞争是这个年纪的孩子的天性，他们在幼儿园也适应了竞争机制，如果父母把比赛当成伎俩使用，孩子会乖乖上钩。但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁，甚至每天都以成败论犒赏，孩子就会有过大的压力，还会产生一种让人伤心的错觉：爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。

　　如果竞争的动力来自孩子自身，就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火，或者反之，父母禁止孩子与别人竞争，那都是有害的。

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