别人家的孩子,大灰狼还是棒棒糖?

来源: data.06abc.com　作者: susan　感谢 susan 上传　有0人参与

有一个奇特的影子，叫“别人家的孩子”——别人家的孩子6个月会喊爸爸妈妈，9个月会走路，2岁会背十首唐诗，3岁会20以内的加减乘除，7岁被重点小学百里挑一选中，懂礼貌，爱学习，考试成绩回回年级第一……
　　再看看自己家这位，怎么就这么“不争气”！眼看着自家孩子输在了一个又一个“起跑线”上，怎能让人不着急？
　　可是，别人家的孩子真的就那么完美吗？父母们常用别人家的孩子来跟自家孩子比，到底是为了什么？为了督促自己狠抓孩子的教育，为了让孩子有一个潜在的竞争对手，还是仅仅因为，父母本身不够自信？
　　网络调查
　　你会用别人家的孩子来教育自己的孩子吗？
　　你会用别人家的孩子来教育自己的孩子吗？
　　从新浪微博上搜索“别人家的孩子”，能找到379,866条结果（此数据每天都会有变化），其中大多数都是做子女的在抱怨父母又用“别人家的孩子”来教育自己了。近期，本刊通过qq和莫愁网，对近百名30-45岁的父母做了调查，其中有70%的家长表示，自己曾经对孩子说过“别人家孩子”的故事，他们这样做的原因是——

　　 三十而惑：为了给孩子一个奋斗和努力的目标。
　　塔林：没有比较，哪来的进步？希望孩子更好，所以才要比较啊！
　　海蓝蓝：其实，我觉得每个父母心里都会有个“别人家的孩子”。
　　棒棒糖：每次在外面跟其他父母聊天，大家都说自家孩子好，我也一样；但估计回到家里，其他父母也跟我一样，和自己孩子一开口，就会说别人家的孩子好。
　　匠人：还不是为了激励孩子。
　　会变形的耳塞：我从小就是在与“别人家的孩子”比较中长大的，没觉得有什么不好。现在我做了父亲，自然也延用了这个方法。
　　 ……

　　真实故事
　　我们曾经互为“假想敌”
　　江蓉
　　女儿甜甜今年4岁，上幼儿园中班，聪明伶俐，可就是太调皮了，活脱脱一个假小子，让我时常感到很头疼。每天放了学，就跟着小区里一群同龄的小男孩，一起玩“警察抓小偷”的游戏，玩得满头满脸都是汗，然后就随便用手抹一把，小脸弄得跟个小花猫似的。
　　我的好朋友莉莉家也是一个女儿，只比甜甜大3个月。这天，我到莉莉家做客，莉莉的女儿穿着一袭粉色裙子，像个公主一样端坐在钢琴前，流畅地弹奏着《致爱丽丝》，这幅景象在我的脑海中久久不能散去。回家后，我看见大大咧咧、盘腿坐在地板上的女儿，正在研究几颗弹珠到底如何滚动时，不禁悲从中来，忍不住说道：“看看你自己，哪里有一点女孩子样！”说完就冲到女儿面前，一伸手全数没收了弹珠，“我今天真该带你一起去莉莉阿姨家，让你看看人家女儿……”
　　女儿吃惊地盯着我，眼神里写满了疑惑，这个清澈的眼神让我顿住了，几乎要脱口而出的话被硬生生地吞了下去。我知道自己想要说什么，我一定会一边数落甜甜的不是，一边用别人家的孩子来跟甜甜做对比，这样做对吗？
　　别人家的孩子，这个词对于我来说一点也不陌生。小时候，我的母亲就经常用“别人家的孩子”来教育我，其中最经常提的就是“张叔叔家的堃堃”，这个“堃堃”在很长时间里，都是我心中的“大灰狼”。
　　在我读小学的时候，只要学习一放松、一退步，或者父母对我有什么新要求，这个“堃堃”就会蹦出来。“你这字写得歪歪扭扭，看看张叔叔家的堃堃，写得那一手好字……”“我听说，堃堃参加数学竞赛拿了全市第一名，第一名啊！”“我下班时遇到堃堃，他喊我阿姨，还给我鞠了个躬呢，真是个懂礼貌的孩子。成绩好，品德好！”……这个堃堃，简直就是我的前世克星，世界那么大，为什么他就非要和我生活在同一个院子里、如影随形呢？每当这时，我都要在心里狠狠地骂上一句。
　　所幸，当时我幼小的心灵是健康的，没有因为父母嘴里的这个堃堃而自卑，而是把“堃堃”作为激励自己不断努力、前进的目标，想方设法赶超堃堃。更值得说道的事情，其实还在后头。
　　那一年，我和张堃同时参加高考，一个考上了上海一所著名的综合性大学，一个则考上了上海著名的理工科大学。两个老乡，在陌生的城市成了无话不谈的好朋友。在一次聊天中，我才知道，原来，我也是张堃父母嘴里的那个“别人家的孩子”——“江蓉作文比赛获奖了，可真行！”“江蓉英语成绩那叫一个顶呱呱，你怎么这么不争气。”……我笑着说：“以前每次遇见你，我都气不打一处来。现在才发现，其实你也没有那么让人讨厌……”
　　两个曾经互为“假想敌”的人，竟还真的“不是冤家不聚头”。张堃后来成为了甜甜的爸爸，我的丈夫。
　　现在，我还要为女儿也树这么一个“假想敌”吗？我可得好好掂量掂量，至少也得先跟丈夫商量、评估一下，当年“别人家的孩子”，对我们各自的杀伤力和推动力到底分别有多大。
　　每个孩子都是一个小宇宙，他们的成长让大人为之惊叹，当那些表现出众的孩子出现在家长面前的时候，跟自家的孩子做一番比较，几乎是再自然不过的事情。因此，这种家庭教育法十分普遍。那么，我们如何用好“别人家的孩子”，让这个影子走出阴霾，成为阳光下孩子对照自己的镜子呢？

　　孩子成了彼此的镜子
　　黎莉
　　古代孟子曾经提议“易子而教”，就是把自己的孩子送给别人教导。因为大凡一个执教的人，必是以正道教导受教的人，如果做父亲的如此教导孩子，孩子却不能接受，父亲必然会很生气。一生气，就可能伤害到孩子的感情。另外，如果孩子反诘父亲的言行，并不都是依循正道，这岂不又伤害了父亲？如此一来，父对子的教育却变成了彼此间的伤害。
　　晚清重臣曾国藩的父亲也深谙“易子而教”的道理。曾国藩7岁时，父亲开始亲自教儿子识字习文，在曾国藩学业大有进展的情况下，父亲却为儿子另择先生，最终成就一代名人。
　　对于今天的父母而言，虽然易子而教并不太现实，但我们可以在家庭教育中，引入易子而教的理念。
　　说实话，我以前也会时不时拿“别人家的孩子”来教育8岁的儿子小涛，而他的同学皓皓，就是那个“别人家的孩子”。所谓“别人家的孩子”好，其潜台词就是“我希望你更好”——我希望你的表现更好，所以告诉你，身边有个品行模范，足以成为你的楷模；我希望你的成绩更好，所以告诉你，别人家的他成绩有多么亮眼；我希望你能够跌倒了再爬起来，所以告诉你，我认识一个孩子他有多勇敢……
　　直到有一次，我遭遇了儿子的无情拆台，才意识到问题的严重性。周末，我们一家三口和姑姑家相约去动物园。一见面，小涛就被表弟新买的软弹手枪吸引了。小涛说：“哇，我真羡慕你有个好妈妈，给你买了个这么棒的玩具！”当时的我觉得脸上无光，马上纠正：“我也给你买玩具的啊，你怎么能觉得别人的妈妈好呢？”没想到儿子立即反驳说：“对啊！那你为什么总说别人家的孩子好呢？”
　　儿子的话，让我陷入反思。我不能只站在自己希望的角度去考虑问题，而更应该关注儿子的感受。平心而论，儿子身上也有很多优点，但更多的时候，我总是拿别人家孩子的优点，来跟他的缺点进行比较，结果越比越沮丧，儿子也因此产生了逆反心理。尽管我也向儿子作了解释，表明妈妈比较的目的和初衷是希望他好，但小涛还是要求我以后不要再这样了，“否则我会很伤心的”。
　　于是，我找到皓皓妈妈进行了一番交谈，两人决定改变教子的思路。一天，我和皓皓妈相约一起接孩子们放学，回家的路上，我们公开地谈论了两个孩子的优点和缺点。“皓皓这次数学测验两处扣分，都是可以避免的错误，可因为太粗心。”“嗯，小涛这次没有出现粗心而扣分的情况。”“小涛认真、细心。听皓皓说，他画的漫画被老师表扬了呢，很有艺术天赋。”“是的，他画画很棒，我也为此感到骄傲，但他自律性弱了些，一捧起漫画书，作业都不肯写。”“皓皓这点值得表扬，一回家就写作业，完成后再看会儿动画片。”……在这看似随意的“闲聊”中，我和皓皓妈把两个孩子最近的表现、优缺点、进步与成绩都摆在了明处，而且用的是“糖果”和“辣椒面”拌在一起的策略，从孩子们的反应来看，他们还都乐意接受。说来也奇怪，两个孩子此后走得更近了。每天做完功课后，他们经常相互打个电话聊聊天。周末，即便没有大人陪，他们也会到对方家里串串门，说说有趣的小事情，交换书籍，做做习题。对于这样的新状况，我和皓皓妈妈自然是看在眼里，乐在心里。
　　每个孩子身上都有优点，也有需要改正的缺点，正所谓“尺有所短寸有所长”，如果总是用别人家孩子的长处，来和自家孩子的短处相比，显然有失公允。而“比较”一旦走向极端，很可能会酿成不可挽救的后果。这是一个真实的案例——

　　阴影下的悲剧
　　程韵倩朱棣云
　　 2010年12月，一桩发生在河南省确山县的初中生毒杀同学案震惊全国：14岁的初三学生小方（系化名），利用和同校学弟小明、小亮（均系化名）上山玩耍的机会，用药物毒杀了两个从小一起玩的好伙伴。究竟是什么原因，让一个14岁的少年愤恨到要让自己的小伙伴“从地球上消失”？
　　原来，小方父母希望他好好读书，将来能走出小山村，去城里找一份好工作，实现他们的梦想，可小方的学习成绩总是让他们一次次失望。父母文化水平不高，他们能想到的只是给孩子找个榜样，小明、小亮平时和小方很要好，经常来家里玩，小明的学习成绩在班上数一数二，小方应该多向他学习才行。于是，只要小方考试成绩不理想，妈妈总要数落一番，“你看，小明比你小1岁，门门功课拿第一，你呢？”几乎每次拿成绩单回家，都要听爸爸妈妈唠叨，一遍又一遍，小方心里很烦，“为什么总是拿我的学习成绩和他比？”渐渐地，他产生了这样的念头：如果没有了小明，爸爸妈妈就没什么可说了吧。于是，悲剧就这样发生了。
　　发生这样极端的事件，原因应该有多种。
　　 1、自我认同需要无法满足，情绪阀限极低
　　（1）为什么小方小时候没有“愤恨”小明，而到了初三却“愤恨”到要让小明从地球上消失呢？也许他们小时候的学习成绩差距还不大，或者小方对爸爸妈妈的低评价还“承受得起”。
　　到了初三，中考在即，爸爸妈妈看到的只有小方不如人意的成绩，看不到小方其他的优点，变得越来越焦虑，每次都只有唠叨，没有安慰和帮助。而小方进入了青春期，自控力不足，自我意识空前强烈，渴望获得认同，如果无法满足，容易发生巨大的心理冲突。
　　（2）成熟的人具有较大的情绪弹性，遭遇困难时表现刚强，有担当。青春期孩子的情感尚未成熟，脆弱是普遍的特点。父母屡屡拿小明的优秀来比照小方，让小方感觉自我无比渺小，毒杀完全无辜的小明，说明小方的心理不仅脆弱而且极其幼稚，情绪阀限极低，缺乏基本的弹性。
　　 2、负向的情绪本质占上风，与父母的自我评价相关
　　情绪本质正向的孩子，态度积极而生活快乐；情绪本质负向的孩子，则常常感觉别扭，容易对人产生敌意。
　　小方的父母自我评价较低，怨天尤人，并把这种负面情绪指向孩子，把数落当作教育。这种负向的情绪本质，通过耳濡目染传授给了小方，使小方也习惯于遇到不顺就把“责任”推到别人身上，让小明来为自己挨骂“负责”。
　　 3、过高的榜样容易激出孩子的“羡慕嫉妒恨”
　　榜样是目标的一种表现形式，可以成为孩子积极建树的动力，也可以成为破坏力。榜样成为动力还是破坏力的临界点，关键一在目标的方向，二在目标的高低。
　　孩子与孩子有很大的差别，就像要求水一样的孩子做铁一样的孩子，目标的方向和标准都难以企及的时候，孩子就可能由嫉妒而生出愤恨，希望竞争对手遭遇厄运、给他们制造麻烦甚至伤害。
　　　比较，或许是推进，或许是压抑
　　魏雪飞
　　比较，或许是推进，或许是压抑
　　我们常说，买东西的时候要货比三家，因为同样差不多的物品，价格不应该相差很大。所以，比一比就知道相对价格，就知道哪一家性价比更高一些，而商家则在被比较的过程中，被迫选择：1、降价。2、转型。3、淘汰。同样，在生活中，孩子被比较了，也会产生不同的反应。唯一有所不同的是，在孩子没有长大时，还不是一个“成品”，还没有进入市场经济的“流通环节”，也就是说，孩子还没有进入残酷的社会竞争中。当然，他们最终会进入，这也是家长们之所以对孩子要“威逼利诱”，因为“适者才能生存”，而竞争能力，要从孩子抓起。拿孩子比较的背后，则是家长希望刺激孩子的心灵，让他们自己奋发成长，不断进步。用意是好的，但效果未必都能达到预期。
　　事实上，大人们总是以自己的感受来要求孩子，却经常忘记自己是怎样长大的。就像是老年人自己身体虚弱，觉得天冷，也会给小孩子穿上更多的衣服，生怕他们着凉，却不知小孩子新陈代谢快，运动量大，精力旺盛，容易出汗，穿得多了，把汗捂在身上，风一吹，反而容易感冒生病。老人们此时却还在自责和疑惑：穿的不少呀，怎么还会着凉生病呢？是不是体质不好呀？应该吃些什么补品呢？长此以往，总是抓不住关键环节，恶性循环。
　　另外，商品有一定的标准化，有可比性，孩子却有各自不同的特点。即使教育体系要求的标准很明确，但仍然需要“因材施教”，了解孩子的先天特点，采取不同的教育方式。不同的孩子，不同的年龄阶段，比较会带来不同的效果，或许是推进进步，促进反思，不断成熟。或许是压抑情绪，孩子心理更为自卑和缺乏自信。
　　比较并没有错，只是家长有时候因为缺乏一定的教育知识，而采用了不合时宜的比较方式和不合适的比较力度。
　　离位，换位，大孩子的教育；定位，行为习成，小孩子的教育
　　对比是残酷的，也是现实的。每个孩子的承受力不同，效果自然不同。偶然的对比和经常的对比，又是不同的；正向的激励和负向的激励，有所不同；语言表达的方式不同，效果有所不同；表达的人不同，结果也有不同；表达的时间不同，效果也是不同的。所以，方式的选择基于角色和时机是非常重要的事情。
　　于是，我想起管理学上经常用到的一个词，叫做“三位一体”：离位、换位和定位。离位指的是，离开自己看自己，也是自省；换位指的是，从别人的角度看自己；定位指的是，明确自己的身份和相匹配的任务，只对这个角色本身负责，减少与外部的比较思考。
　　离开自己看自己和从别人的角度看自己，在孩子的低年龄阶段，是很难做到的，所以在这个阶段，家长要尽可能地让孩子明确自身的定位，该如何做好自己，有时候需要引导和行为强迫要求，这是必须的也是重要的；但如何引导？什么时候要启用强制手段？这就是所谓的家庭教育之科学性。
　　在孩子3-13岁时，家长尽量选择鼓励，并给些示范的人和事，因为孩子还没有强大的系统思考能力，无法与成年人拥有一样的社会判断。13岁以后，则应该多给些问题让孩子反思，而不是批评。因为他们只能接受自己认为对的事情。
　　孩子的教育是需要耐性的，而家长们在忙于生计的情况下，使用那些略显极端的教育方式也是必然存在的，对于孩子，既不能放任他们去自我反省，也不能强迫他们完全跟随大人的意志。“打一下，撸一下”的方式对待孩子就比较合适，表扬用于激励，惩罚同样是激励，表扬的时候让孩子看看别人家孩子的榜样，学习如何更好；惩罚的时候让孩子看看自己，怎么改掉缺点。
　　循序渐进，奖惩并举，示范寻准机点，这是家长们需要学习的。手工材料