女儿在幼儿园遭遇“失恋”

        有一天,四岁的女儿好好从幼儿园回来,有些闷闷不乐,一个人坐在那里画画。 
        她先画了一个房子,说是幼儿园,然后在幼儿园旁边又画了一个房子,说是地下车库(幼儿园所在小区的地下停车场,我每天接送她都要把车停在那里)。接着,她画了长长的地下车库的通路,好长好长,一张纸不够用,又找来一张,用胶带和第一张纸粘在一起,继续画。在车库的路上画上一辆汽车,车门大开,有个小人从车里掉下来了,然后用红笔画了几道,说小人头上流血了,接着,画小人的眼睛在流泪,屁股也在流泪,流啊流啊,流成了眼泪河。 
        我的心顿时揪了起来,因为了解一些孩子绘画和心理的关系,我知道这幅画一定代表了好好现在的心情,小人的眼泪流也流不完,画画的人是何等伤心啊! 
        更惊人的是,好好看着画,竟然干笑三声,淡淡地说:“我觉得这个人就是我。”那一刻,我的眼泪都要掉下来了。但我还是稳定了一下自己的情绪,抱起好好说:“宝贝,你现在感觉很难过,是吗?”好好点点头,我搂着她继续说:“如果你想哭,就哭出来吧。”好好把头埋在我的怀里,许久许久不说话,也没哭,但是我能感受到她的伤心。 
        这个时候,我唯一能做到的就是接纳她的情绪。 
        好好似乎很疲惫,早早上床睡了。我却焦虑难眠,忍不住给好好的老师打电话。这才知道,好好同学“失恋”了。 
        原来,下午在幼儿园,开开同学对好好说:“好好,我和你还是好朋友,但是我不想和你结婚了,我要和AG结婚。”这对好好来说是个“沉重”打击。 
        开开比好好小几个月,两人是一对欢喜冤家。刚开始两人一起玩的时候,开开因为年龄的原因还不习惯于用语言表达,为了吸引好好的注意,常常在未经好好同意的情况下突然打扰好好,比如在好好“工作”的时候抢走好好的玩具;好好非常不能容忍这种打扰,经常会采取武力来“以暴制暴”,两人会打成一团。但是事后开开总能“不计前嫌”继续找好好玩,这种“包容”导致好好不能真正认识到攻击性行为的不妥,而好好每次还愿意和开开在一起,开开也觉得他那种“打扰”的做法是很有效的,于是,这种模式得以持续了比较长的时间。 
        随着开开年龄的增长,内心变得成熟,他开始懂得在遭遇自己不喜欢的对待时,能够去选择让他感觉“更舒服”的伙伴,比如AG。AG很文静,不像好好那么“霸道”,开开觉得,除了好好,他也可以有其他的选择。于是他不再包容好好的“不良行为”,说出了“好好,我和你还是好朋友,但是我不想和你结婚了,我要和AG结婚”的话来。 
        这样一来,好好与开开之间固定的互动模式和情感依恋被打破,让好好非常不适应,所以才会极度伤心。其实,像好好和开开这种自然的交往,最能让孩子学会如何与人相处,因为很多东西需要孩子自己去体会,这是孩子学习交往的良好机会。好好需要遭遇一下这样的挫折。 
        我决定引导一下处于“失恋痛苦”中的好好。 
        晚上,我拿出那幅画,对好好说,“你愿意和我谈谈这幅画吗?”好好的心情看起来已经好了很多,她点头,说:“那个人是我,我很难过。”我问:“是因为和开开的事情难过吗?”好好又点头。我又问:“你还想和开开结婚吗?”“想。”“那开开想和你结婚吗?”“肯定是不想了。”好好神情黯然。 
        我意识到机会来了。我对好好说:“亲爱的,我觉得,就算开开不想和你结婚,你还是有很多选择的,你愿意听我说说吗?”好好点点头。 
        我说:“第一种选择,你和开开、AG依然还是好朋友,你们三个还可以继续在一起玩;第二种选择,你可以不和开开玩,去找其他小朋友玩;第三种选择,如果你还是愿意继续和开开玩,以后要想办法避免和开开闹矛盾,比如有什么不开心的事情要用嘴说不能动手,如果开开觉得和你在一起很高兴,说不定,以后他又想和你结婚了呢,就像现在他想和AG结婚一样。” 
        好好笑了,说:“我今天还和开开玩平衡木、打秋千,嗯,还有,我们还一起喂小兔子呢。”我知道,好好已经做出自己的选择了,而且,她的选择是积极想办法去解决问题,而不是一走了之。 
        如果换做年轻时的我,遇到这种事情可能会选择赌气离开,但现在我明白了,那其实是低自尊状态下的选择。帮助好好列举以上选择,是希望我的孩子能够懂得,不管遇到什么事情,选择权依然在自己手中。 
        第二天一早,给好好梳辫子的时候,我笨手笨脚地又把她弄疼了,好好和往常一样吱吱地叫唤,不愿意继续梳头。我随口说:“男孩子都喜欢梳漂亮辫子的女孩呢。”没想到,她马上说:“我不嫌疼了,梳吧梳吧。”然后,很耐心地让我把辫子梳好,和以前简直判若两人。 
       我听过一个幼儿心理讲座,专家说,四五岁是孩子的“婚姻敏感期”,比如有个小女孩和小男孩“结婚”后,小男孩和别的女孩讲话,这个女孩就会吃醋,和成人的感受非常相似。孩子在婚姻敏感期的经历,是能够为成人后的情感和婚姻经历积累经验的。有的妈妈觉得孩子谈“结婚”就是早恋,怕孩子变坏,其实儿童期的孩子,尚不具备性能力,这个时候是不会出问题的,而且,在儿童时期的交往,能够为孩子今后的生活积累经验。如果幼儿园阶段束缚了孩子的自由交往,或者整天只让孩子面对书本学习,会造成孩子在交往方面的经验匮乏,成人后在社交和婚姻中都很可能出问题。 
        如果开开每次矛盾后都主动“不计前嫌”,好好可能会以为事情就应该是这样、别人就是要围着自己转,即使做了不该做的事情也觉得没什么。这一次发生的事情,让好好开始反思自己,这对于一个4岁孩子的发展而言,是脱离自我意识阶段的一个很好的经历;即使好好和开开的“感情经历”真的因为这次的事情告一段落,两个孩子也必然能从他们的交往中学习和感悟到很多东西,成为他们今后人生历程的一份宝贵经验。  手工材料

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