幼儿教师反思笔记——告状的年代

幼儿教师反思笔记 ——告状的年代

抢玩具事件

骁骁今天在小区里玩，看到三楼小朋友在玩小火车，他跑过去一起玩，可是那个小朋友还没玩好，不让骁骁碰。骁骁玩不到就直接上去抢，结果那个小朋友就哭了，边哭边跟身旁的妈妈说：“妈妈，他抢我的火车。”

骂人事件

午饭时间到了，小朋友排队洗手，走在后面的大灰不小心踩到前面的桃子，桃子说：“你把我的新鞋踩脏了。”大灰说：“我又不是故意的。”然后两个人就吵了起来。桃子跑到老师那里告状。

打架事件

周末带沫沫去公园玩，他个子比较小，在排队玩秋千的时候被其他的小朋友推了一下，不晓得发生了什么事情，小朋友动手打了沫沫。沫沫不敢吱声，也不敢反抗，哭着朝妈妈跑过去了。

冲突，因为意见不合而吵架、打架的情形不只发生在成人世界，年幼的孩子一样会为了一件玩具、一点小事而跟同伴发生争执。因为学龄前儿童的思维发展水平还处于“自我中心”阶段，这时孩子只能站在自己的立场上，不能站在他人的角度来考虑问题，也不能认同和接纳他人的意见。这样，在孩子相互交往过程中，难免出现误解，产生矛盾，发生争吵甚至打斗。其实，冲突这一外在行为恰恰是孩子内在心理活动的表现，是他们的性格特征和大脑判断、选择、决策能力的反映，在某种程度上体现出孩子人性的本质力量的某些 方面。幼儿之间的争吵和纠纷，是幼儿人际交往中产生矛盾的表现。也正是在这种争吵甚至打闹中，幼儿学会了观察和分析，有了学习与他人交往的机会，并在观察学习过程中掌握与同伴相处的技巧。如果孩子之间始终和平相处，没有矛盾冲突，反而缺少了这种机会。所以，成人常常发现，有些幼儿一分钟前是“敌人”，一分钟后又成了游戏伙伴。孩子一般不会像成人那样因利益冲突而长久记恨对方。在玩耍中，孩子的最大利益追求是玩得开心、尽兴和获得成功。为了这种利益，孩子可以马上发生冲突，也可以马上和好。

那么面对孩子之间的冲突，面对哭着跑来告状的孩子，父母有什么意见呢 ?

明明妈：

当孩子间发生冲突时，我尽量不掺和。因为往往两个家长在为孩子的暂时冲突吵得不可开交时，孩子们已经跟什么都没发生一样又和好如初了。没有大人的介入，事情往往更简单。

小潼妈：

我儿子比较软弱，通常与别的孩子发生争执后，他都会回家向我哭诉。我现在在考虑教他怎么还手，学会保护自己。

影子妈：

孩子的事情最好让孩子去解决。这是一个竞争激烈的社会，如果孩子不能独立解决孩子间的冲突问题，那又如何去适应复杂的社会 ? 孩子成长的过程就是他学习的过程，家长一‘味地关心和干预，就会使孩子形成对大人的依赖，认为家长可以解决一切问题，可以安排好一切事情，孩子就会躺在大人的身上“成长”。

为什么孩子会吵架 ?

孩子在三岁左右逐渐具有口头表达能力，也开始有自己的想法和主见，但因其社会性尚弱，不了解他人和自己有不一样的需要和感觉，不懂得体谅别人，通常只会考虑“我”，将“我”放在第一位，并要求立即实现，不愿等待。若双方都从自己本位出发，不肯退让或商量，在不能如愿的情况下就会发生争吵甚至打架。通常来说，有以下一些因素会导致冲突发生：

1 、玩具等物品的争夺。

2 、较狭小的游戏空间，使孩子在游戏时施展不开，会占用他人的空间，引起争执。

3 、疲惫或身体不适的状况会使孩子情绪不稳定，一不如意就比较容易激动。

4 、在有意或无意的情况下，孩子的身体被推了一下、撞了一下，或者所搭建的积木被踢倒和破坏，引起风波。

5 、大人的处理不公，常会不问谁对谁错，就强调大的应该让小的，使较大的孩子对家长的不公平处理不满，再度起纷争。

吵架是不是不好，应该立即禁止吗 ? 孩子会因此变得粗暴，甚至具有攻击性 ? 在日常生活中，我们的确会给孩子传递友爱、和平的观念。但是在孩子的世界里，不管是手足还是同伴，都很容易发生冲突。但是我们也容易看到，明明十分钟前还哭着说：“我不要跟他玩了。”转眼跟同伴又说又笑，仿佛什么都没发生过一样。对孩子来说，只要心中不满得以发泄即可，注意力很容易被转移，所以才会翻脸比翻书快，会哭着抱怨，一会又笑脸相迎。这也是他们开始了解他人和自己是不同的个体，各有独立的主张和感受。这样也可以利用冲突的机会，表达各自的意见，学习调整人我之间立场上的差异，并逐渐懂得和遵守社会规范。当他们成功地解决了冲突，他们也学会了掌控环境。

怎样对待孩子之间的中突

首先，明确应该在什么时候不插手。——般的打打闹闹、推推搡操不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。从心理学角度来说，孩子打架，家长应是旁观者而并非仲裁者。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以给他们示范如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一个洋娃娃，你可以再拿一个来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。孩子在交往中打架，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们就是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的知识。因此，如果孩子的打架行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多十涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。

其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力 ( 打、咬、掐等等 ) ，明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并日安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了东东，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。

最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子，有些则为对方小朋友说话，还有一些家长要追究到底足谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何—方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。

有些想法是误区

不还手就是“窝囊”

—般来说，两个孩子发生争吵、纠纷，必然有一方吃亏。孩子吃了亏，有的家长怒火中烧，“御驾亲征”，拉着孩子去“算账”，甚至教育孩子“打要还手，骂要还口”。绝大多数孩子都有过“被欺负”的经历，既然大家都吃过亏，为什么有的孩子后来变得大大方方、处变刁；惊，而有的孩子后来却变得胆小退缩，甚至有点“窝囊”呢 ? 这就看家长采取什么样的教养方式了，孩子会跟随你的教养方式逐渐定型自己的为人处事风格。最忌讳家长劈头盖脸地训斥、抱怨和辱骂，这会真正导致孩子“窝囊”。家长有时直截了当地发出这些责备，有时通过言谈举止对孩子传达了这样的态度，因此，孩子往往很自卑。为了维护尊严，他们宁肯独自忍受身心所受的伤害。这种“受害者受责备”现象将导致孩子受了委屈憋在肚子里不敢向大人倾诉，然后以消极的情绪和沉闷的心理为代价，人人还不知道出了什么事，反而从其他方面指责孩子。长此以往，孩子容易形成封闭、内缩、胆怯的消极性格。

大孩子要让小孩子

什么都要有原则，而不是一味地让大孩子作让步。随着孩子心智的发展，社会交往的增强，孩子的思维中逐渐有了他人的概念。但是要孩子学会从对方的角度思考是一件挺难的事情，需要让孩子们能够明白其他小朋友像他一样也非常渴望玩这个玩具。三四岁的孩子已经有这种认知能力，随着时间的推移，他们就会变得越来越大方了。这是因为他们与人分享的时候看到其他小朋友很高兴，他们心里也就会感觉很良好，而且他们也会意识到如果他把自己的玩具与朋友分享，他就能够得到相应的回报——玩具交换，双方满意。

打人的孩子不是好孩子

事实上，打架在儿童心理发展上，具有相当大的意义。当孩子在使用头脑找寻妥协点的同时，他们的协调性和社会性就慢慢地在孕育了。打架是孩子交流的一种方式，当然，孩子出现冲突后，家长的处理态度是非常重要的教育环节。受到伤害的一方家 K 如果过于容忍，可能会造成孩子对家长的不满，也可能会让孩子养成逆来顺受的习惯；而如果家长过于强硬，对孩子形成“宽容”的性格也不利。教给孩子正确的自卫行为和自我保护意识是十分必要的。但在教育的过程中，知道孩子所处的心理年龄阶段，具体问题具体分析，才能有效地帮助孩子学会交往。

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